过去兄弟、老大总爱和我说,你看着文质彬彬,穿起套装来人模狗样的,估计也是从那些个狗屁资本家家里养出来的,干嘛跑来参合儿我们底下这些脏活儿。
确实,我不得不承认,穿上西装三件套,高腰背带裤,再弄个有沿圆顶帽,镜子里那个人装扮得有模有样。
然而实际上,自过了1917年那个母亲未归的早晨后,我的身份就从西九街穷裁缝的儿子降位到了无人认养的孤儿。
是逃离,绑架还是献身?我想自己永远也不会知道了。
总之,当大佬们在欧洲大发战争财来实现美国梦的时候,我成了一个不知要如何度过明天的滑稽角色。
最初三个星期,我还能用家里剩下的食物和钱对付(感谢上帝!
母亲还给我留了这些。
),整日游荡着,期盼可以在哪个街角找到她。
但随着钱财的消耗殆尽和芝加哥漫长冬季的慢慢到来,我不得不缩在房子里来挨过去。
无奈之下,我开始变卖家里所剩不多的物件:裁缝机,熨斗,洗衣机,这些不用说,是实打实沉甸甸的好东西,所以卖的很快。
可后来的衣物(确实太过破烂),被单(何必挑我家不净不新的买呢)之类的就卖的勉勉强强了。
两个星期后,我环顾四周,空荡荡的针线筒里只剩下一根银针——母亲最昂贵最宝贝的东西。
我心里明白靠它还能再撑一小段时间,可跺了跺脚,没舍得卖。
——这是母亲留给我最后的纪念了。
我爱她,我不愿抹去她最后的存在。
最后的那个下午,租房里空空荡荡,能卖的家当已经卖完了。
我绝望地团缩在床上,,听着外头风声刺骨,盘算着自己要怎么活下去。
或者说,是一个念头一直在追问我:你是否敢于高傲地自杀?
我还不知道要怎么挣钱,不知道要怎么继续学业(感谢那时我还没忘记这个)——几天前我还想着靠成绩一路拼奖学金来换取当律师的机会。
可转眼间,世界留给我的却只剩这些了——从未出现过的父亲,生死未卜的母亲,一根银针,勉强留作最后一搏的几美元。
自杀没有多难,我们幸运地租了个靠街的小破公寓,足足有六层呢。
或许上帝看我身不由己,会允许我升入天堂。
这时候,可爱的房东老头把我径直从死神的怀抱里踢了出来,结束了我的哲学思考——他把赶出了房子。
这下好了,我正式成为了无家可归的孤儿。
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